Operatrice: Pronto, è il signor Gesù?
Gesù: Sì, dimmi pure Giulia.
Op: Ah sa già chi sono?
G: Certo, sono pur sempre il figlio di Dio…
Op: E sa anche cosa le voglio dire?
G: In verità e verità ti dico…no.
Op: Allora mi sa che ha una di quelle app che ti dicono chi ti chiama, vero?
G: In verità e verità ti dico… sì!

Op: Allora signor Gesù, la chiamo perché sono state fatte alcune denunce a suo carico.
G: Uh Gesù!
Op: Sì, a nome suo. Una è da parte di un catering che dice di aver subito un danno d’immagine a causa sua.
G: Cioè?
Op: Le nozze di Cana, ricorda?
G: Si, dove ho fatto la moltiplicazione dei pani e dei pesci.
Op: Esatto. Il catering dell’evento non ha ricevuto il pagamento dal festeggiato e ha denunciato lei. Ma c’è una buona notizia.
G: E quale?
Op: Le propongono di lavorare per loro come fornitore, ovviamente gratis, altrimenti che rifornimento è? Che ne dice?
G: In verità ti dico: ok. Dopotutto fare del bene al prossimo è uno dei miei insegnamenti.

Op: Ovviamente lo stesso tipo di denuncia lo ha fatto l’azienda che forniva bibite alla festa.
G: Ah giusto, avevo anche trasformato l’acqua in vino…
Op: Eh sì, le offrono la stessa cosa dell’azienda di Catering, ma ad una condizione.
G: Quale?
Op: Che trasformi il loro vino, un Grechetto, in Château Margaux, del 1787.
G: Eh ma dovrei tornare a vedere il manuale dei miracoli per farne uno così complicato… Comunque si dai, così la finiamo con questa storia…
Op: Ok, poi ci sarebbe un certo Cieco di Gerico.
G: Certo, l’ho guarito dalla cecità. Perché mi ha denunziato costui?
Op: Gli hanno tolto la pensione da invalido ed ora è costretto a lavorare.

G: Oh papà!
Op: Come vuole risolvere la questione?
G: Potrei assumerlo come tredicesimo apostolo, ma poi dal dodicesimo in poi ci pago un sacco di tasse. Non mi conviene.
Op: Lui chiede di fare un finto miracolo al contrario, così la gente pensa che è di nuovo cieco e non dovrà più andare a lavorare. Ma chiede che sia finto il miracolo, ci ha preso gusto e la vista gli piace.
G: Aspetti, in effetti dopo la morte di Giuda gli apostoli sono undici, quindi potrei assumerlo come dodicesimo come apprendista per un anno e poi a tempo indeterminato.
Op: Ok, me lo segno e glielo comunico. In effetti ci sarebbe anche una denuncia di Giuda nei suoi confronti per induzione al suicidio.
G: Beh, c’è sempre il libero arbitrio, quindi posso tranquillamente respingere le accuse. Altro?
Op: Si, avete una denuncia da tutti gli esorcisti della zona di Galilea per aver rovinato il mercato coi vostri esorcismi gratuiti.

G: Lo sapevo che c’era qualcosa dietro a questo trucchetto di Satana…
Op: I figli di Lazzaro chiedono un risarcimento perché avevano fatto una assicurazione sulla vita del padre.
G: Gira tutto intorno al vile denaro…
Op: È il capitalismo caro Gesù…
G: Va beh, lo faccio campare un altro po', giusto per fargli vivere l’esordio in Champions League del Betlemme e poi lo faccio schiattare, ok?
Op: Aspetti, c’è lei dietro alla qualificazione del Betlemme in Champions League? Perché nel caso ci sarebbe un’altra denuncia.
G: Ehm… no!

Op: Mmmm. Indagherò. Altra questione: gli apostoli.
G: Che c’è mo con quelli? Oh non ti puoi più fidare di nessuno eh…
Op: In realtà non tutti. Solo alcuni di loro hanno chiesto i diritti sui suoi racconti.
G: In che senso?
Op: I racconti nei quali lei è protagonista, li hanno scritti loro nei vangeli. E chiedono i diritti d’autore e la SIAE su tutto quello che hanno scritto.
G: Ah ecco, non tutti quindi. Solo Marco, Matteo Luca e Giovanni. I più attaccati ai soldi. Su questo non cederò mai perché avevo espressamente chiesto di fare un solo vangelo firmato da tutti. Per questo progetto editoriale avevo già gli accordi con Feltrinelli, e loro avrebbero preso lo 0,5%. Ognuno di loro. Ma hanno voluto fare di testa loro e farne quattro, facendomi fare una figuraccia con la Feltrinelli.
Op: E come pensa di risolvere la faccenda?

G: In verità e verità ti dico che non c’è nessuna faccenda. Il mio avvocato sta già studiando gli incartamenti e poi se la vedranno con lui…
Op: Beh però lo 0,5 % è oggettivamente poco, dai…
G: Senta, la Bibbia ha venduto sette miliardi di copie. Si rende conto quanto avrebbe venduto un progetto editoriale del genere? Avevano già gli esperti di marketing che lo avrebbero venduto come “La Bibbia 2”! ed invece mi hanno fatto fare una figuraccia con Feltrinelli, che ora non vuole manco pubblicarmi un opuscolo con 2-3 preghiere, oltre a farmi pagare la penale…

Op: Beh però, da quello che diceva, non mi sembra proprio disinteressato al discorso economico.
G: Si rende conto che così hanno disperso le vendite? Lo sapevo che dovevo prendere Apostoli che avevano studiato economia e commercio. Ma lei lo sa quanto costa mantenere i figli oggigiorno?
Op: Che figli?
G: Ehm…niente, niente…
Op: Va beh, io credo di averle detto tutto. Come vuole procedere?
G: Contatto il mio avvocato, il mio agente e papà, e vediamo come risolvere il tutto.
Op: Beh, le vie sono due: o un processo o un risarcimento.
G: O magari un altro diluvio universale…
Op: Come? Pronto! Pronto, signor Gesù! Gesù! Poi però non si lamenti se la gente bestemmia eh!