Hace poco más de diez años me encontré con la famosa película El Secreto, de Rhonda Byrne, la misma que tiene un libro con el mismo título y un sello rojo con el logo de una S.

Recuerdo la impresión que me produjo en aquel momento; había algo tremendamente atractivo en la idea de que nuestros pensamientos, emociones y expectativas pudieran tener alguna relación con aquello que terminaba ocurriendo en nuestra vida.

Era una propuesta casi irresistible: pensar en lo que quieres, sentirlo como si ya fuera tuyo, visualizarlo y permitir que llegue. Y si lo veo con una mente «realista» —para no decir pesimista—, podría argumentar que no funciona.

Y es que, cada tanto, me encuentro en la realidad de estar sin trabajo o en una condición financiera un tanto «cuestionable», para no entrar en detalles.

Pero siempre trato de pensar en positivo, sentir emociones de alta vibración —aunque a veces la humanidad no colabore— y visualizarme desde mi deseo cumplido; sin embargo, vez tras vez llego a un techo que no sé cómo romper.

Y nunca me quedé lo suficiente como para investigar qué era ese techo. Hasta hoy.

Hace una semana vi un reto en el que tengo que ver todos los días esta película para cumplirlo. ¿Aburrido? Sí, demasiado. ¿Revelador? Sí, en exceso.

Porque hay cosas que uno escucha una vez y deja pasar; pero cuando las escucha repetidamente, empiezan a aparecer detalles que antes no había considerado. Y después de varios días viendo la misma película, mi cerebro decidió hacer algo que aparentemente le encanta: cuestionarme.

No cuestionar la película. Cuestionarme a mí.

Hoy caí en cuenta de cuándo mi deseo se echa a perder. Yo quiero tanto vivir esa realidad que me sumerjo en ella y creo en mi mente el cómo, el cuándo y el porqué.

Y creo que ahí está el problema. Porque aparentemente yo no sé simplemente visualizar. Yo produzco.

Mi mente no recibe un deseo y dice: «Perfecto, vamos a imaginarlo». No. Mi mente dice: «Vamos a hacer una película».

Y ya que estamos en eso, vamos a contratar actores, elegir locaciones, construir escenarios, escribir diálogos, determinar acontecimientos, organizar fechas y, si nos queda tiempo, decidir qué voy a desayunar tres años después de que el deseo se haya cumplido.

En mi mente ya he tenido una casa en Italia con esposo e hijos; un apartamento en Suiza con un novio tóxico; un penthouse en Corea con visita familiar en Navidad... y así podría irme todo el artículo.

Yo no visualizo una casa. Visualizo la vida completa alrededor de la casa. No veo solamente el apartamento.

Veo cómo llegué, quién estaba conmigo, cómo era la relación, qué muebles tenía, qué ocurría durante el invierno, cómo recibía a mi familia y probablemente hasta dónde iba a guardar los abrigos.

No veo únicamente el penthouse. Ya estoy en Navidad. Ya llegaron los familiares. Ya estoy organizando la cena. Ya sé perfectamente cómo se siente estar allí. Y ese es precisamente el momento en el que mi deseo empieza a convertirse en otra cosa. Deja de ser una imagen. Se convierte en una planificación.

Y cuando algo se convierte en una planificación, aparece inevitablemente la necesidad de controlar:

  • ¿Cómo llego?

  • ¿Cuándo ocurre?

  • ¿Qué tengo que hacer?

  • ¿Qué pasa primero?

  • ¿Qué pasa después?

  • ¿Qué persona aparece?

  • ¿Qué decisión tengo que tomar?

  • ¿Qué oportunidad debería aceptar?

  • ¿Qué señal debería recibir?

Y, por supuesto, la pregunta más peligrosa de todas: «¿Ya está funcionando?».

Ahí aparece ella. La invitada que nadie llamó y que lleva toda la vida acompañándome: la ansiedad.

Porque la realidad es que yo no sé visualizar concretamente. ¿Y por qué, te preguntarás? La respuesta que yo encuentro es: ¡la ansiedad!

Sí, soy ansiosa desde toda la vida, y esa característica me echa a perder todas mis posibles realidades.

¿Por qué lo sé? Porque cuando no busco visualizar, mi manifestación se concreta en su totalidad. Y esa parte es la que me tiene pensando.

Porque si nunca hubiera experimentado algo parecido, podría decir tranquilamente que todo esto es una interpretación mía. Pero he visto situaciones en las que simplemente deseo algo, continúo con mi vida y, en algún momento, ocurre:

  • Sin película.

  • Sin tablero.

  • Sin analizar cada señal.

  • Sin estar sentada pensando durante horas en cómo va a suceder.

  • Simplemente ocurre.

Y entonces me pregunto: ¿será que mi problema no es que no sepa manifestar? ¿Será que intento manifestar demasiado?

Porque hay una diferencia enorme entre querer algo y perseguirlo mentalmente.

Una cosa es decir: «Esto es lo que quiero vivir».

Otra completamente diferente es decir: «Esto es lo que quiero vivir, ahora voy a imaginar exactamente cómo va a suceder y voy a revisar constantemente si estoy haciendo correctamente el proceso».

En pocas palabras: si arbitrariamente me salto el paso dos del proceso, lo logro. Lo malo es que aún no consigo la fórmula para que me pase siempre que quiero.

Se podría decir que soy una gran manifestadora ocasional, si algo de eso existe. Una especie de fenómeno paranormal de disponibilidad limitada. Manifestación ocasional. Edición especial. Sujeta a inventario. No garantizamos que funcione bajo presión.

Porque aparentemente hay una condición bastante curiosa: cuando quiero que algo suceda muchísimo, empiezo a meter las manos en todo el proceso. Y mientras más quiero controlarlo, más preguntas aparecen:

  • ¿Y si no ocurre?

  • ¿Y si estoy haciendo algo mal?

  • ¿Y si no estoy sintiendo lo suficiente?

  • ¿Y si estoy pensando demasiado?

  • ¿Y si estoy pensando poco?

  • ¿Y si estoy visualizando incorrectamente?

  • ¿Y si tengo una emoción negativa?

  • ¿Y si hoy tuve un mal día?

  • ¿Y si estoy bloqueando mi manifestación?

Y de repente, una práctica que supuestamente debería ayudarme a sentir que mi deseo es posible termina convertida en un examen. Y yo, por supuesto, quiero sacar cien.

Ese es el absurdo.

Porque si tengo que estar permanentemente vigilando mis pensamientos para asegurarme de que estoy manifestando correctamente, entonces mi ansiedad encontró una nueva profesión. Ahora también es supervisora espiritual:

«Señora, esa emoción negativa no estaba autorizada». «Ese pensamiento tampoco». «Vuelva a visualizar». «Repita la afirmación». «Sonría un poco más». «Su vibración está sospechosamente baja».

Y yo intentando conseguir la vida que deseo mientras mi cerebro me hace una auditoría energética.

Quizá por eso algo de la película me está haciendo tanto ruido esta vez. No necesariamente porque haya descubierto una fórmula mágica, sino porque me está obligando a observar mi propio comportamiento. Yo siempre había pensado que visualizar significaba imaginar aquello que quería.

Pero ahora estoy empezando a pensar que mi problema está en lo que hago después, porque no sé detenerme en la imagen:

  • Quiero explicar la imagen.

  • Quiero justificarla.

  • Quiero construirla.

  • Quiero hacerla coherente.

  • Quiero encontrarle un camino.

  • Quiero saber cómo pasar de donde estoy ahora a donde me estoy imaginando.

Y si no encuentro ese camino inmediatamente, mi ansiedad empieza a hacer preguntas. Es como si mi mente dijera: «Muy bonito el penthouse en Corea, pero explícame exactamente cómo vamos a pagar eso».

Y entonces desaparece la sensación, porque ya no estoy viviendo mentalmente el resultado. Estoy intentando resolver el trayecto. Quizá ahí está mi techo: no en mi capacidad para desear, ni en mi capacidad para imaginar, ni siquiera en mi capacidad para creer. Quizá está en mi necesidad de saber cómo. Y esa necesidad de saber cómo puede ser brutal.

Porque quiero creer que tengo que entender el camino antes de comenzar a caminar. Quiero saber qué oportunidad aparecerá:

  • Qué persona llegará.

  • Qué decisión tendremos que tomar.

  • Qué trabajo conseguiremos.

  • Qué cantidad de dinero tendremos.

  • Qué puerta se abrirá.

Y la vida tiene una costumbre que a mi estado ansioso le resulta bastante desagradable: no siempre nos entrega el itinerario antes del viaje. A veces simplemente aparece la siguiente puerta y uno tiene que abrirla. Pero yo quiero el mapa completo. Con coordenadas, leyenda, escala, rutas alternativas y, si es posible, una aplicación que me diga: «Gire a la derecha dentro de 300 metros para llegar a su realidad deseada».

Y probablemente ahí es donde la ansiedad empieza a sabotear el asunto: porque si no conozco el camino, siento que tengo que construirlo; y si intento construirlo, termino intentando controlar algo que todavía no existe.

Ahora bien, no es que lo que se dice en la película no sea cierto. Tampoco estoy diciendo que después de diez años haya descubierto una ecuación científica que demuestre que pensar positivamente hace que aparezca una casa en Italia. No.

Mi reflexión es mucho más personal. Estoy intentando entender qué ocurre conmigo. Porque durante años he intentado pensar en positivo, sentir emociones de alta vibración, visualizar e imaginarme desde mi deseo cumplido. Y aun así he llegado una y otra vez a ese techo.

Entonces, quizá la pregunta correcta nunca fue: «¿Por qué no puedo manifestar?».

Quizá debería haber sido: «¿Qué hago yo cuando intento manifestar?».

Y la respuesta empieza a aparecer:

  • Me emociono.

  • Me sumerjo.

  • Creo la película.

  • Construyo los detalles.

  • Intento comprender el camino.

  • Después quiero saber cuándo ocurrirá.

  • Después quiero comprobar si está funcionando.

  • Y finalmente termino pensando tanto en el resultado que el deseo empieza a sentirse como algo que todavía no tengo.

Es una paradoja bastante cruel:

  • Quiero sentir que ya lo tengo y termino recordándome constantemente que todavía no.

  • Quiero vivir desde el resultado y termino contando los días para llegar a él.

  • Quiero confiar y termino verificando.

  • Quiero soltar y termino apretando.

Y probablemente esa sea la parte que más me ha revelado este reto. No necesito dejar de desear. No necesito dejar de visualizar. No necesito convertirme en una persona que no quiere nada.

Lo que quizá necesito es aprender a no convertir cada deseo en una emergencia.

Porque un deseo puede existir sin que yo tenga que perseguirlo todos los días. Puedo querer una casa en Italia y continuar viviendo mi día. Puedo imaginar una vida diferente y seguir resolviendo la vida que tengo ahora. Puedo visualizar una realidad futura sin obligarme a descubrir inmediatamente el mecanismo que me llevará hasta ella.

Y eso, para mí, es muchísimo más difícil de lo que parece, porque mi mente quiere respuestas, explicaciones, conexiones, causas, consecuencias e historias.

Y quizá, justamente por eso, mi estilo natural de pensamiento puede jugarme una mala pasada: yo puedo construir una película completa en segundos. El problema es que después quiero saber cómo convertir la película en documental. Y la vida no siempre funciona con ese nivel de producción.

A veces algo simplemente aparece. A veces una oportunidad llega de una manera que jamás habíamos imaginado. A veces una persona entra en nuestra vida sin haber sido incluida en ninguna visualización. A veces una puerta aparece donde ni siquiera estábamos mirando.

Y quizá por eso mi experiencia de «manifestadora ocasional» tiene algo que enseñarme. Cuando dejo de intentar controlar cada detalle, puedo observar mejor lo que está ocurriendo. Cuando dejo de exigirle a la realidad que siga exactamente mi guión, puedo reconocer oportunidades que no estaban en el guión. Y cuando dejo de preguntarme cada cinco minutos si ya llegó, puedo seguir viviendo mientras llega.

Quizá ese sea mi nuevo experimento: no dejar de visualizar, sino visualizar menos; no dejar de sentir, sino sentir sin convertir cada emoción en un indicador de rendimiento; no dejar de desear, sino desear sin convertir el deseo en una persecución. Y, sobre todo, dejar de tratar mi futuro como si fuera un pedido de comida que puedo rastrear desde la aplicación.

Porque quizá una de las razones por las que mi ansiedad interfiere tanto es porque quiero garantías. Quiero saber que funcionará. Quiero saber cuándo. Quiero saber cómo. Quiero saber que estoy haciendo todo correctamente.

Y la vida, lamentablemente, no me ha dado ese manual.

Después de más de diez años de haber visto El Secreto por primera vez, no puedo decir que finalmente tenga todas las respuestas. De hecho, tengo más preguntas que antes. Pero son preguntas diferentes. Ya no estoy preguntando solamente si funciona; estoy preguntándome qué hago yo con aquello que deseo. Estoy observando mi relación con la expectativa, con el control, con la imaginación, con la incertidumbre y especialmente con esa necesidad de saber cuándo va a ocurrir.

Porque quizá el verdadero techo no está en la realidad. Quizá está en el momento exacto en que mi deseo deja de ser una posibilidad emocionante y se convierte en una obligación que tengo que hacer realidad inmediatamente.

Y entonces aparece mi gran descubrimiento: tal vez no soy mala manifestando; tal vez soy excelente imaginando y terrible esperando. Y esas dos cosas no son iguales.

Puedo construir una casa en Italia en mi cabeza en cinco minutos. Puedo vivir una Navidad en Corea sin haber comprado un boleto. Puedo tener un apartamento en Suiza y hasta una relación complicada con un novio que todavía no existe. Puedo construir mundos completos.

Lo que todavía estoy aprendiendo es a imaginar uno de esos mundos y después volver a mi realidad sin sentir que tengo que obligar al universo a entregármelo inmediatamente.

Y es que eso es confiar: no saber exactamente cómo, no saber exactamente cuándo, no necesitar una explicación para cada detalle y seguir avanzando de todos modos.

Así que, después de tantos años buscando el famoso secreto, quizá encontré algo que se parece más a mi propio secreto.

No sé si sentir. No sé si visualizar. No sé si manifestar. Pero sí sé una cosa: ¡ansiedad! Ella ha estado presente en absolutamente todas mis grandes producciones. Quizá ahora me toca descubrir qué ocurre cuando, por una vez, no le doy el papel principal.

Porque tal vez el secreto no consiste en pensar más fuerte —ya que si fuera posible, yo habría planificado cómo hacerlo—, ni en visualizar durante más horas, ni en construir una película mental cada vez más detallada.

Tal vez consiste en saber qué quiero, sentir que es posible, actuar cuando corresponde y después dejar un pequeño espacio para que la realidad me sorprenda.

Y eso último es precisamente lo que más me cuesta, porque si yo pudiera, hasta la sorpresa la planificaría. Pero quizá ahí está el verdadero experimento:

Querer algo ➔ Imaginarlo ➔ Hacer mi parte ➔ Y luego continuar viviendo: sin perseguirlo, sin revisarlo, sin exigirle una fecha de entrega y sin convertir cada retraso en una señal de fracaso.

Porque quizá, después de tantos años buscando El Secreto, lo que finalmente estoy empezando a entender es algo mucho menos espectacular, pero muchísimo más difícil: no siempre necesito aprender a hacer que las cosas sucedan.

A veces necesito aprender a dejar de interferir tanto mientras suceden.