Aunque el título de este artículo lo he dejado bastante a la no imaginación, es decir, es bastante claro y absolutivo, no solo trata de una fea nariz.

Me encontraba en un día frío y apresurado de oficina. Me dirigí hacia el baño de damas y, estando allí, con intención de darle una pequeña pausa al día gris, abrí la llave del agua.

Apreciando el efecto sensorial que produce el líquido a presión al caer, comencé a lavarme las manos. Esta vez lo hice como recomienda el Dr. Corporativo en las charlas de riesgo laboral: mínimo 45 segundos restregando entre los dedos, palmas y muñecas. Como toda una niña obediente, así lo hice.

Luego di unos pasos hacia el dispensador y procedí a secar mis manos con dos pedazos de toalla de papel blanco hueso, de una calidad media, justo la calidad adecuada para que el proletariado se conforme.

Me miraba al espejo y me dio impulso de alzar mi blusa azul de chiffon con flores que tengo hace más de 6 años.

Observé una barriga blanca, cual vampiro pálido a quien nunca le da el sol, y a los lados de mi cintura divisé curvas de un cuerpo de mujer real, la de una madre de dos que no ha dado prioridad al gym por cumplir con las obligaciones cotidianas, laborales y propias de una madre soltera, por así justificar un poquito mi falta de disciplina.

Con mis manos perfilé mi barriga, como estirándola, deseando que me quedara así si me hiciera alguna cirugía. Vi mi ombligo e hice un gesto de aceptación, pues siempre me ha gustado lo delicado que es: una rayita sutil en medio de un lienzo blanco y, por suerte, sin estrías.

Y esto, en cuestión de microsegundos de ese pequeño descanso, de esa pausa laboral, me hizo pensar en todas las inseguridades físicas que llevamos y cuántos años algunos cargamos con ellas.

Vi mi rostro, mi piel imperfecta por secuelas de acné que me dejó de recuerdo el carrusel de hormonas desenfrenadas de una etapa de la juventud, mi cabello recién colorido, pero maltratado, un poco seco, sin lavado frecuente en estos últimos días.

Luego vi mi mirada, mi nariz y sonreí.

Recordé que cuando era adolescente mi gran complejo fue mi nariz. Tengo una nariz sutil, delicada, pero cuando era niña, jugando a las escondidas, alguna amiga no tan amiga me empujó y, para mi suerte no tan buena, caí de cara sobre una gran roca en un parque de barrio pobre donde yo vivía.

El golpe fue tan contundente que ocasionó una curvatura con forma de minimontaña debido al hueso atrofiado. Recuerdo haber sangrado bastante, haber sido recogida en brazos de mi madre yendo a emergencias para que lograran que mi pequeña y afectada nariz dejara de sangrar. Luego de una revisión y atención ambulatoria sin cirugía, me recuperé. El líquido rutilante carmesí había dejado de fluir, pero la deformación nasal se quedó en compañía y así crecí. Con cada año que pasaba quería que la gente no se diera cuenta de mi desperfecto.

No solo era un desperfecto, era mi punto físico vulnerable, el centro de la cara. ¿Cómo haces que el punto céntrico pase desapercibido? La bonita con nariz fea...

Recuerdo haber estado en alguna conversación y haber pensado muchas veces que la persona con quien interactuaba miraba mi gran imperfecto. Recuerdo haber gustado de alguien y tener ese miedo tremendo de que se desencantara al observar bien mi gran complejo.

Incluso recuerdo estar nerviosa cuando alguien hacía mofa de una parte del cuerpo de una tercera persona. En mi mente me repetía: que no toque el turno de que me coloquen en el escenario, apaguen las luces y el cartucho de luz enfoque directo sobre mi cara para hacer de mi nariz el personaje principal de esa obra teatral folclórica y cómica para los espectadores.

Pero como la gente no perdona, y era de esperarse que toda la vida no podría quedarme tras bastidores sin ser protagonista de esta pintoresca mofa, en algún momento llegó alguien cercano a hacer una observación y luego otras personas.

Todo lo que en su momento temía había llegado el momento de enfrentarlo.

¡Pero un día todo cambió!

Después del bullying de varias personas cercanas y especiales, algo me hizo pensar: ¿y qué sucede si yo me adelanto y me río antes?

Ese día decidí que, antes de que alguien me pudiera hacer una observación que me causara el recordatorio latente de una inseguridad, yo podría transformarlo en una broma de la que también podría reírme.

Ese día lo cambió todo.

Decidí que somos hermosos siendo imperfectos, que si tengo un defecto y alguien lo nota y lo hace chiste, yo puedo terminar de contar ese chiste sin necesidad de ponerme a la defensiva por algo que es parte de todo ser humano.

Las imperfecciones nos hacen eso... humanos y hermosos en nuestras diferencias.

Gozo de unas piernas largas y estilizadas, con el grueso adecuado según los comentarios del público. Mi estatura es relativamente alta para mi cultura.

No tengo un cuerpo perfecto, pero he aprendido a amarlo y también a tomar responsabilidad y ejercitarlo.

Mis labios son gruesos y carnosos, como cuando alguien se los rellena ante el arte de un esteticista, pero los míos son naturales y anecdóticos porque siempre que tomo una selfie parece que estoy haciendo boquita de pato, y muchas veces solo sonrío con seriedad.

Mis ojos y pestañas pueden cautivar a cualquiera porque, al parecer, según lo que me han dicho y como los describen, tengo la mirada de alguien triste, sensual, vulnerable y cautivadora a la vez, y considero que es físicamente mi mejor atractivo.

Y mi nariz ahora no pasa desapercibida. Me hice unos pequeños retoques ambulatorios y ha recibido muchos cumplidos.

Pero, sin duda, puedo decir que la mejor parte que llevo en mi físico es la armadura de seguridad que fue creada el día que decidí reírme junto con los que reían de mí.