Es ist nicht leicht, sich einzugestehen, dass man Opfer psychischer Gewalt geworden ist, nachdem man so viele Jahre mit seinem Partner gelebt hat. Man fühlt sich enttäuscht und dumm, weil die Person, die versprochen hatte, einen zu beschützen, der Missbrauchstäter war.

Und wenn man es dann aufschreibt, bekommt man Skrupel, weil man es selbst nicht glauben kann. Als letzte Illusion hofft man in seinem Herzen, dass der psychische Missbrauch, den der Täter auf einen ausgeübt hat, unbewusst, unfreiwillig, also ohne Vorsatz war.

Eines Tages, so wie ich es immer tue, schaue ich durch Instagram und sehe ein kleines Video über „Gaslighting“. Meine erste Reaktion ist, in Tränen auszubrechen, denn 15 Jahre nach der Trennung wird mir klar, dass ich wirklich nicht verrückt geworden bin, und es war auch keine Midlife-Crisis, geschweige denn eine Krise der „Nicht-Mutterschaft“, wie er gern unserem Umfeld mitzuteilen pflegt. Die Verleugnung meines Wunsches nach Trennung trieb ihn dazu, meine Psyche bis an den Rand des Wahnsinns auszuquetschen.

Aber woher stammt dieser seltsame Begriff? 1938 wurde Patrick Hamiltons Theaterstück Gaslicht uraufgeführt, in dem der Protagonist durch verschiedene Handlungen (Verstecken von Gegenständen, Herabsetzen der Lichtstärke der Gaslampe) versucht, seine Frau Paula in den Wahnsinn zu treiben. Die berühmteste Version wurde 1944 verfilmt, mit Ingrid Bergman, Charles Boyer und Angela Lansbury in den Hauptrollen.

Der Begriff „Gaslighting“ wurde dann von der Fiktion auch auf wissenschaftliche Artikel im Bereich der Psychologie übertragen, um eine Art von psychologischem Missbrauch hervorzuheben, der recht häufig vorkommt, z. B. im Fall von Untreue. Die Strategie besteht darin, den Fehler zu leugnen und die Person, die ihn begeht, zu beschuldigen, indem man sie davon überzeugt, dass sie übertreibt oder sich Situationen einbildet.

Der Artikel „Gaslighting: juego mental y manipulación“ 1 von Abraham Esparaza Velasco beschreibt, woraus diese Art der Manipulation besteht: eine Gruppe von Verhaltensweisen, die darin bestehen, Informationen zu verbergen, um Zweifel zu säen und die andere Person auszuschalten. Mit einfachen Worten: es handelt sich um eine Manipulation, die auf subtile Weise beginnt und das Opfer dazu bringt, an seinen Erinnerungen, seinen Worten, dem, was es sieht, zu zweifeln und seine Gefühle zu verleugnen.

Die Opfer hören dann Dinge wie: „Warum bist du so unsicher, das habe ich nicht gesagt, du reagierst über, du bist zu sensibel!“

Man fühlt sich schuldig, man hat das Gefühl, dass man sinnlose Streitereien verursacht, dass man an der Person zweifelt, die einen am meisten „liebt“. Dann zieht man es vor, zu schweigen, aber die Verwirrung beginnt, die Angst, und in manchen Fällen kann sie zu Depressionen führen. Man fängt an, an seiner geistigen Verfassung zu zweifeln, man denkt, dass man Dinge vergisst oder sich falsch erinnert; man hat das Gefühl, dass man vielleicht seinen Verstand verliert ....

Gleichzeitig schafft der Aggressor (nehmen wir der Einfachheit halber hier einmal die männliche Form) eine Kluft zwischen Ihnen, dem Opfer, und gemeinsamen Freunden, indem er allen sagt, dass es Ihnen nicht gut geht, dass Sie sich seit einiger Zeit seltsam verhalten, dass Sie eine Krise durchmachen, dass Sie nicht wissen, was Sie wollen, dass er Sie wegen Ihres unverantwortlichen Verhaltens für einen Teenager hält. Er ist derartig abweisend gegenüber Ihren Gefühlen, dass er sagt, dass das, was mit Ihnen geschieht, nur ein „5-Minuten-Wutanfall“ ist und Sie bald wieder zur Vernunft kommen werden.

Freunde, die es wagen, auf Sie zuzugehen, um Sie über das, was mit Ihnen geschieht, aufzuklären, werden sofort als Verräter abgestempelt und im Gegenzug beschuldigt, manipulativ zu sein Man wird Ihnen weismachen, dass Sie von Menschen umgeben sind, denen Sie nicht trauen können, so dass Sie sich immer mehr isolieren, ohne dass Ihnen jemand sagt, dass Sie das Recht haben, den Ort zu verlassen, an dem Sie nicht mehr sein wollen.

Im Jahr 1987 wurden im British Journal of Psychiatry in dem Artikel „Imposed Psychosis“ 2 fälle beschrieben, in denen der Täter nicht nur gelogen, sondern auch die Psyche der betroffenen Person sabotiert hat, indem er sie glauben machte, sie sei krank und könne sich daher selbst nicht vertrauen.

Im Jahr 2015 wurde der Begriff „Gaslighting“ offiziell in das Strafgesetz über häusliche Gewalt aufgenommen. Laut Anna Mikhailova (The Telegraph, 2018) wurden „in Großbritannien mehr als 300 Personen vor dem Gesetz angeklagt, dieses Übel verursacht zu haben“.

Der Merriam-Webster, ein seit 1831 existierendes US-amerikanisches Wörterbuch, enthüllte kürzlich, dass das meistgesuchte Wort im Jahr 2022 „Gaslighting“ war, was ihm den Titel „Parabel des Jahres 2022“ einbrachte 3.

Ein Artikel von Debora Attanasio in Marie Claire (2022) unterstreicht, dass es sich dabei um einen der am weitesten verbreiteten psychologischen Missbräuche in Paarbeziehungen handelt, insbesondere gegenüber Frauen.

Wenn ich von dieser Art der Manipulation gewusst hätte, wäre ich vielleicht schon früher geflohen, bevor ich den Blick für die Realität verloren habe. Ich hätte verstanden, dass, wenn ich Geräusche auf der Treppe oder Hupen in meiner Straße hörte, es nicht die Ärzte waren, die mich in eine Anstalt brachten. Vielleicht müssen Sie jetzt lächeln, wenn Sie diese letzten Zeilen gelesen haben, aber der Manipulator raubt dem Opfer auch den letzten Verstand. Als ich in mein Elternhaus zurückkehrte, wurde ich wieder ein Kind, eine hilflose Tochter, eine kleine große Schwester ... Als ich nach der ersten Nacht die Augen öffnete, sah ich alles weiß, kahle Wände und schwere Bettwäsche. Mein erster Gedanke war: „Es ist so weit, er hat es geschafft, jetzt bin ich hier eingesperrt“, und ich weinte vor Angst und Verzweiflung, bis das Gesicht meiner Schwester erschien und sagte: „Hier bin ich, alles wird gut“.

So war es letztendlich auch, ich wog zwar damals nur noch 43 Kilo Schuld und die Tentakel des Manipulators waren immer noch latent vorhanden. Keine Gelegenheit war ihm zu schade, um zu versuchen, an mich heranzukommen, die Beute zurückzuerobern, in der Verleugnung fortzufahren und anzudeuten, dass so viele Jahre der Ehe nicht weggeworfen werden konnten, dass ich zurückkehren musste!

Ich musste weit weg gehen, ihn auf allen sozialen Netzwerken blockieren, viele Meilen des Trennungsweges zurücklegen und hinnehmen, dass hin und wieder die Geister auftauchen. Heute begrüße ich sie, ich fürchte sie nicht mehr. Die Angst taucht von Zeit zu Zeit wieder auf, aber dann schaue ich in den Spiegel und wiederhole meine Litanei „Du bist nicht verrückt, du bist nicht verrückt, du bist nicht verrückt ...".

Anmerkungen

1 Abraham Esparza Velasco, . “Gaslighting: juego mental y manipulación”.
2 British Journal of Psychiatry, 1987. “'Imposed psychosis'. A case variant of the gaslight phenomenon”.
3 José-Luis Amsler, Berliner Zeitung, 2022. „Merriam-Webster: „Gaslighting“ ist das Wort des Jahres 2022“.